|
 Tvarka, organizuotumas yra nepakeičiama gamtos gyvenimo ir civilizacijos egzistavimo sąlyga. Priešinga prasme sąvoka yra chaosas. Praktiškai neįmanoma įsivaizduoti žmogaus būsto, kuriame visiškai nėra tvarkos, nes žmogus yra gamtos dalis ir negali egzistuoti chaose. Bet tikriausiai daugelis iš mūsų matėme šeimos namus, kurių dezorganizacija artėja prie šios kraštutinės būsenos.
(Egzistuoja net kalbinis vaizdas - „namas aukštyn kojomis“.) Net jei visų tokio būsto gyventojų tvarkos nepaisymas yra maždaug vienodas, jų tarpusavio santykius anksčiau ar vėliau paveiks tas pats žalojantis chaosas.
Ar tai reiškia, kad diametraliai priešingas namo turinys mums būtinai yra naudingas? Ne. Įsakymas, kuris tampa savarankiškas, taip pat gali sunaikinti šeimą, negrįžtamai sugadinti artimųjų santykius. Amerikietis M. Jamesas tiki: „Jei namuose niekada nebus neplanuotų ar atsitiktinių pokyčių, neatsitiks net menkiausias sutrikimas ar spontaniškumas, tada tokiuose namuose gali gimti nuobodulys, tada santuoka taps našta, namai atrodys kaip kalėjimas, o vienas iš sutuoktinių yra kalėjimas “.
... Įtampa Liudmilos M. šeimoje pasiekė tokias proporcijas, kad kiekvienas iš sutuoktinių ėmė „išbandyti“ skyrybų idėją. Atrodė, kad bėda neišvengiama. Ginčai kilo dėl smulkmenų ir galiausiai vienas kitą apkaltino visomis „mirtingomis nuodėmėmis“: vyras (žmona) buvo nedėmesingas, jo (jos) pusėje nebuvo supratimo ir užuojautos, jis nuolat erzino ir pakėlė balsą. Į užsitęsusio konflikto orbitą buvo įtraukta moksleivė dukra. Kad ir kaip tėvai bandė save tramdyti, ji taip pat sulaukė priekaištų ir neglostančių epitetų „po karšta ranka“. Kartą atsitiktinai Liudmila M. susitiko su psichologu ir pokalbio metu pasidalijo savo patirtimi. Žodis po žodžio, pokalbis po pokalbio - ir moteriai buvo atskleistas tikrasis jos šeimos bėdų fonas. Paaiškėjo, kad. Tiksli pagal savo prigimtį ji skyrė daug laiko tvarkai namuose. Kai jie gyveno su tėvais, uošvė pasidalijo su ja šiais rūpesčiais. Tačiau jau dvejus metus pora turi savo būstą. Ilgai lauktas ir svajotas tai tapo sutuoktinių konflikto „pavasariu“. Tiksliau, ne pats butas, o Liudmilos idėjos apie būtiną tvarkos lygį jame. Kiekvieną vakarą, grįžusi iš darbo, ji pradėjo valyti: valyti, šluostyti, siurbti. Bet, be to, turėjau pasirūpinti vakariene, dirbti su dukra, norėjau užsiimti rankdarbiais ir skaityti, o televizijos programos traukė ... Trumpai tariant, viskam neužteko laiko. Dėl norų ir galimybių neatitikimo išaugo vidinė įtampa. Namuose vis dažniau pasigirdo suirzęs Ludmilos balsas: „Eugenijau, tu vėl išbarstei knygas! Alla, tu augi šleifas, kodėl chalatas yra ant kėdės?! " „Kaltinamasis“ išmoko atsakyti tuo pačiu susierzinęs, kartais mergina verkė, nesėkmingai bandydama pasiteisinti. Ir atėjo laikotarpis, kai ramiam vakarui susprogdinti kivirčą nereikėjo išorinių priežasčių: jau seniai buvo nustatytas visų šeimos narių vidinio diskomforto mechanizmas ...
„Bet kaip?“ Liudmila suglumusi pasakė, kai psichologas priešais save nubraižė šį paveikslą: „Ar tai nėra elementarus tvarkos troškimas namuose? Nesvarbu, kaip aš einu pas savo kaimyną - viskas blizga, tarsi ką tik išsivaliau ... Ir tada, pasirodo, aš vienintelis kaltas? Jei mano vyras padėtų daugiau, o mano dukra nebūtų tokia silpna ... "
Psichologas ilgai kalbėjosi su Liudmila. Čia yra pagrindiniai dalykai, į kuriuos jis atkreipė pašnekovo dėmesį.
Pirmiausia reikia atsisakyti palyginti savo gyvenimą su „artimo“ gyvenimu (tiesiogine ir kolektyvine prasme).Mes visi esame skirtingi - pagal pobūdį ir įpročius, sveikatos būklę ir bioritmus. Tai, kas lengvai suteikiama vienam žmogui, yra skausminga kitam, kas man yra džiaugsminga, yra neabejinga jums ... Ir šia prasme turite stengtis pažinti save, savo artimuosius, kad sumažintumėte disharmoniją tarp norimas ir galimas.
Žinoma, tai nereiškia, kad jums nereikia norėti daugiau, nei turite ar galite padaryti. Tačiau prieš bandant pasiekti šį „daugiau“, verta apsvarstyti: kokią kainą turėsite už tai sumokėti? Jei tobula tvarka namuose įmanoma tik praradus gerus santykius su artimaisiais - kam to reikia, neįkainojama?
Ar tik Liudmila yra „dėl visko kalta“? Iš tiesų yra tokių vyrų, kurie dėl visų namų ruošos darbų kaltina moteris ... Ir kokios jos aplaistytos, kaip neorganizuotos!
Kaip elgtis šiais atvejais?
Pakartokime visiems gerai žinomą: meilė ir kantrybė yra geriausi auklėtojai, o „išsilavinusiųjų“ amžius čia nėra svarbus. Malonus žodis, meilus prašymas gali pasiekti nepalyginamai daugiau nei užsakymas, reikalavimas ar ginčas. - Lengva pasakyti! - kažkas paprieštaraus. Ir jūs nesakote - bandykite praktiškai. Savaitę, mėnesį, metus - taip, kartais reikia metų kantrybės - neįtraukite į kitą toną, išskyrus ramų, kitus žodžius, išskyrus malonumą. Tada aptarsime rezultatus ... Bet jei vis dėlto ... Taip, mažai tikėtina, bet įmanoma: tai nepadės. Nesąmoningas, užmarštus, ne energingas, pirmenybę teikiantis knygai ar televizoriui, o kitam vyras išliks toks. Turėsime pasirinkti: arba priimti jį tokį, koks jis yra, arba ... „Arba“ neturėtų būti. Juk prieš tai ilgai ir kantriai mokysi jame darbuotoją, bendrininką ...
„Jei mano dukra nebūtų tokia nuobodi ...“ Labai dažnai mes negalvojame apie savo pretenzijų savo vaikams lygį. Tai taikoma jų gebėjimams ir akademinei sėkmei, taip pat kitoms vaikiškoms pareigoms. - Jis turi ryte pasikurti lovą, padėti nakčiai žaislus, pakabinti drabužius! Teisingai. Bet ne ta prasme, kuria karys pagal chartiją turi vykdyti vado įsakymą. Mūsų užduotis yra ugdyti vaikui tvarkos poreikį, taigi - darant tai, kas priklauso. Bet jūs negalite iškelti poreikių pagal užsakymą, reikalauti, šaukti, o tik pavyzdžiu, tik savo gyvenimo būdu. Ir vis dėlto - geru žodžiu. Ir taip pat kantrybės.
Ir net jei esame labai reiklūs sau, bendraudami su vaikais turime prisiminti, kad jie yra vaikai. Kariuomenės disciplina ir organizavimas nesuderinami su vaikystės samprata. Pagrindinis vaiko poreikis yra patikimumo ir saugumo jausmas. Kai to nėra, įvyksta neišvengiama asmenybės deformacija, dažnai negrįžtama. Ir jei jūsų berniukas „pamiršo“ pakloti lovą (nusimesti žaislus, drabužius, išvalyti batus), neskubėkite jo apkaltinti tingumu ir nerūpestingumu. Padaryk tai už jį - be susierzinimo ir priekaištų, kai - tyliai, kada - pabrėždamas: „Aš tau duodu šiek tiek„ laisvos dienos “, pailsėk. Tik nepamirškite, prašau, rytoj tai padaryti patys ... “Jei atrodo, kad jūsų sūnus ar dukra piktnaudžiauja jūsų pagalba, priminkite:„ Mažute, aš irgi pavargau. Padarykime tai kartu ... “Bet kokioje situacijoje mylinti ir kantri širdis paskatins teisingus žodžius ir darbus, tiesiog klausykitės, nepaskandinkite užuojautos balsu sau.
Jei grįšime į sutuoktinių M. istoriją, galime pridėti dar vieną dalyką. Lyginant tvarką savo bute ir kaimynės bute, Liudmila, žinoma, buvo klaidingas. „Sterili švara neįmanoma namuose, kuriuose gyvena žmonės - valgo, miega, užsiima verslu ir pagaliau kraustosi. O kur nėra namų tvarkytojos, kurios pareiga yra išlaikyti namų „sterilumą“. Klausdama to buto savininkės - ji greičiausiai gūžtelės pečiais: „Kokia ideali tvarka! Virtuvės spintelės nebeplaunamos, ryškioje saulėje visos dėmės patenka į akis. O parketas ilgai nebuvo trinamas. O knygos nebuvo rūšiuojamos metus, tikriausiai ... "Tiesiog ši moteris instinkto ar žinių dėka yra įsisavinusi keletą svarbių taisyklių, reikalingų tvarkai namuose palaikyti.
Tai yra taisyklės:
• Kiekvienas daiktas turėtų turėti savo vietą, ir tai turi žinoti visi šeimos nariai, ne tik mama. Tada, net jei ryte dėl amžino skubėjimo kažkas pasirodė ne ten, kur turėtų būti, vakare 2–3 rankų poras nebus sunku įdėti viską „į lentynas“, o tai užtruks kelias minutes.
• Šlapias šlavimas turėtų būti atliekamas kartą per savaitę (šeimose su kūdikiais tai turėtų būti daroma kiekvieną dieną). Kas antrą dieną patogu siurbti grindis, naudojant tinkamą antgalį trumpaplaukiu šepečiu. Ši operacija trunka tik 15 minučių, net bute, kurio bendras plotas yra 70 kv. m. Virtuvėje grindis geriausia nuvalyti drėgna šluoste kiekvieną dieną ar kas dvi dienas, nes tai yra dažniausiai naudojamas kambarys šeimai.
• Vizualiai suvokiant viso buto švarą vaidina svarbų vaidmenį langų švara (nešvarūs akiniai gali sugerti iki 30% šviesos). Jie turėtų būti plaunami, kai tampa dulkėti, atsižvelgiant į oro sąlygas (lietus, vėjas) ir buto vietą (su langais į ramų sodą ar judrią magistralę). Žiemą galite periodiškai praplauti langus iš vidaus, ypač greitai susitepa virtuvės.
• Du ar tris kartus per metus atlikite „bendrą“ valymą. Tai apima dalykų sutvarkymą visose spintelėse ir staluose, lentynose ir balkonuose. Paprastai kiekvienas šeimos narys gauna savo kūrinį (tėtis - knygų lentynas; sūnus - stalą ir žaislus ir kt.). Savaitgalių tam visam gali nepakakti, todėl valymas atliekamas visą savaitę (darbo dienomis - vakarais, šeštadieniais ir sekmadieniais - dieną). Kaip sakė Mažasis princas, ryte pabudę pirmiausia turite sutvarkyti savo planetą. Mūsų namai yra mūsų planeta.
• Pagrindinis valymas su šluoste, kruopštus tualetų, kriauklių ir kt. Valymas paprastai atliekamas kartą per savaitę. Savo savaitinį tvarkymą paverskite nedideliu vakarėliu visai šeimai. Kiekvienas veiksmo dalyvis iš anksto paruošia atlygį (geriau - slaptai vienas nuo kito): tėčiui - už kruopštumą, mamai - už kokybę, dukrai - už kruopštumą, sūnui - už patikimumą, močiutei - už „skanumą“. (ji greičiausiai bus kepėja visiems), senelis - už muzikinį pritarimą ... Atlygis gali būti bet koks: nosinė, kišeninis kalendorius, užrašų knygelė, tiesiog juokingas „naminis“ rimas arba, priešingai, neseniai „atrado“ ir iškart pamilo tikro poeto eilėraštį.
Tiesa, mūsų vaikai tokie užimti! Ir šią dieną jie gali turėti būrelį ar skubų susitikimą su draugu ... Nebūtina būti nevalingu, nes džiaugsmai gimsta ne priversti. Ar jums abiem tikrai blogai? Ne taip greitai, ne taip triukšmingai, bet - jausdamasis šalia patikimo peties to, su kuriuo likimas tave surišo. Ir neatšaukite dovanų! Tėtis - už kruopštumą, mama - už kokybę.
Bet būna ... Būna, kad nieko nenorite. Grįžo namo iš darbo - viskas krinta iš rankų. O štai šios dulkės ir marškiniai yra visur ... Sėdėk minutę tarp šio „chaoso“, atidžiai apsižvalgyk, klausykis artimųjų balsų, sklindančių iš kito kambario ... Pasakyk sau: „Tai mano mažoji planeta. Tai neša nuovargio antspaudą, tai yra netvarka, kaip mano sieloje ... Tegul planeta laukia, pirmiausia reikia susitvarkyti daiktus savyje. Eik į kitą kambarį, atsisėsk šalia savo artimųjų - tiesiog klausykis, apie ką jie kalba, tiesiog šypsokis ... Palauk, planeta. Svarbiausia, kad tu ... "
Sashina E.Yu. Namų ekonomikos ABC
|
