|
 Keturiasdešimtmetė moteris, apsilankiusi pas psichologą, sako norinti viską sužinoti apie trylikametės dukters gyvenimą iki smulkmenų. - Aš rausiuosi jos krepšiuose, - prisipažįsta mama, - aš skaičiau jos dienoraščius. Jei ji nori eiti į kiną, palydiu ją į kiną. Turiu žinoti, su kuo ji yra ir ką daro kiekvieną minutę “.
Tokia mama mano, kad tėvų pareiga yra kontroliuoti vaiką. Ji mano, kad šis elgesys yra teisingiausias: „Daugelis tėvų nesikiša į savo vaikų reikalus, o paskui skina karčius vaisius. Nipjau problemą pumpure “.
Kita moteris laikosi priešingo požiūrio: ji mažai kontroliuoja vienuolikmetę dukrą ir penkiolikmetį sūnų. "Aš pasitikiu savo vaikais", - sako ji. - Vis tiek jie darys tai, kas jiems atrodo tinkama. Kokia prasmė juos stebėti? Mano nuomone, tai paskatins tai, kad jie manęs nekęs “.
Dauguma tėvų ir motinų priklauso trečiai, nuosaikesnei kategorijai: jie niekada šnipinėja savo atžalas, tačiau vis dėlto stengiasi neatsilikti nuo savo gyvenimo įvykių. Tačiau bėda ta, kad kartais labai sunku atskirti per stiprią ir per silpną kontrolę. Kiek laisvės galima suteikti vaikui? Kuriuo metu sustabdyti kišimąsi į jo privatumą? Ir ar tai apskritai įmanoma?
Daugelio tėvų dilema yra sudėtinga. Tėvai, įtariantys vaikus bet kokiais neteisėtais veiksmais (pvz., Narkotikų vartojimu ar seksualine veikla), turėtų parodyti savo susirūpinimą. Kartais nerimą keliantys simptomai yra akivaizdūs: užmirštos kontraceptinės tabletės ar vaistų paketai. Kartais jūs tiesiog pastebite, kad vaikas staiga nusivilia senais draugais ir susirado įtartinų draugų. Nepaisant to, ar jūsų pastebėjimai kelia rimtų įtarimų ir griežtą kontrolę, turite rasti būdą, kaip gauti informacijos apie vaiko gyvenimą.
Laisvė yra privilegija. Vaikai turėtų žinoti, kad jie gali mėgautis laisve tik tada, kai supranta visą savo atsakomybę už ją.
Vaikų psichologai mano, kad tėvams nereikia atsiprašyti ar teisintis, jei jie jaučia poreikį kištis į vaiko privatumą. Turime jam paaiškinti jūsų susirūpinimo priežastį. Vaikai nustoja pasitikėti, kai pamato, kad jūs juos sekate be jokios priežasties.
Sėkmingų šeimos santykių pagrindas yra padėtas, kai jūsų vaikas dar mažas. Pradėti ginčytis su paaugliu dėl užrakintų jo kambario durų ar abejotinų telefono skambučių yra ilgalaikio konflikto pradžia. Tokie tėvai auga arba uždari, agresyvūs vaikai, arba išlaikomi ir nesaugūs.
Jei neturite priežasties nepasitikėti savo vaiku, pabandykite sulaikyti savo impulsus. Tarkime, jis užrakina savo kambario duris. Bet tai visiškai nereiškia, kad tuo metu ten vyksta kažkas blogo. Nuo 10 metų vaikai kartkartėmis turi būti vieni, savo pasaulyje, kur tėvai neturi galimybės. Kiekvienas, kuris turi savo gyvenamąjį plotą ir galimybę būti vienas su savimi, užauga pasitikintis savimi ir neturi daugybės kompleksų, jis greitai prisitaiko prie pilnametystės. Todėl tėvai, kurie taip piktinasi pamatę užrakintas duris, turėtų savęs paklausti: kodėl tai mane taip vargina?
Motina, norinti viską žinoti apie dukrą, rizikuoja ateityje likti viena. Vaikai neatleidžia pažeminimo. Klaidinga manyti, kad suaugę jie pateisina tavo veiksmus.
Jūs negalite visiškai kontroliuoti vaiko gyvenimo. Jei jam negresia pavojus ir jis elgiasi su jumis užtikrintai, nesunaikink visko savo rankomis. Pirmiausia naudokitės sveiku protu, ir jūsų vaikas tai įvertins.
Ivanovas D.
|
