Niekada nekovokime!

Ar yra šeimų, kuriose niekada nesusidaro interesų, pažiūrų, siekių susidūrimai? Sunku patikėti tokių idealių aljansų realumu. Nes dvi esybės, gyvenančios po vienu stogu - net pačios mylimiausios, draugiškiausios - vis tiek yra dvi skirtingos būtybės.

Ir net jei šimtą kartų iš eilės sutampa jų interesai, pažiūros, siekiai, susidūrus iškils šimtas pirmieji. Ir vis dėlto konfliktas neišsipliesks. Koks angelas sargas, koks talismanas palaiko nepalaužiamą ramybę šių laimingųjų namuose? Galų gale, atrodo, kad mes iš principo elgiamės maloniai, net pasiilgstame išsiskyrimo, tačiau konfliktai šeimoje - smulkmena ir rimta, momentinė ir daugelį metų susierzinanti yra įprastas dalykas, beveik kasdien .. .

Užsienio žodžių žodyne žodis „konfliktas“ aiškinamas taip: nesantaika, nesutarimai, ginčai, grėsmingos komplikacijos.

Šeimos konfliktai retai praeina be komplikacijų, kurios gali būti išreikštos santykių atšalimu, iki visiško nemalonumo, nervingų ir elgesio konfliktų pusių suskaidymo ir galiausiai pasikeitus šeimoje augančių vaikų gerovei. Bet kadangi konfliktas ir jo pasekmės dažnai būna nutolę laiku ir išoriškai neturi aiškių santykių, kiti sutuoktiniai apskritai nesijaudina dėl savo susidūrimų, kurie baigiasi kivirčais: „Labai svarbu, kaip mes ginčijomės, taigi mes susitaikysime “.

Ši klaidinga nuomonė yra tokia pat pavojinga, kaip neįvertinti tokios ligos sunkumo, kaip gripas, baisios tiesiog komplikacijos.

Kitais atvejais dėl psichologinio klimato namuose sprogimo mums nekyla abejonių, mes mielai ką nors padarytume, bet nežinome, ką ...

Pirmiausia pabandykime „išnarplioti“ situaciją ir pamatykime tikrąją jos priežastį už išorinės konflikto priežasties. Tiesa, tai padaryti ne visada lengva. Sunkiose situacijose suveikia žmogaus psichologinis gynybos mechanizmas, jis išstumia iš sąmonės minčių ir idėjų, kurios gali sukelti psichinę painiavą, skausmą ir sąžinės priekaištus. Todėl mes stengiamės sušvelninti, išlyginti ir net sumažinti savo kaltę kuriant konfliktą.

Bet ar iš tokių „manipuliacijų“ yra daug naudos? Juk nemalonus, ištremtas iš sąmonės, persikelia į sielą ir ten įsišaknija. Kartą, du, tris kartus ... Ir dabar mes esame patekę į sunkų, nepaaiškinamą stresą ar net gilią depresiją, iš kurios kiti negali išsisukti be gydytojo pagalbos ...

Iš krikščioniško žodyno žodis „atgaila“ pateko į mūsų kalbą. Joks apsivalymas neįmanomas be atgailos - įskaitant šeimos santykių valymą nuo grumtynių, kivirčų ir įžeidimų. Todėl, bandydami išsiaiškinti tikrąją konflikto priežastį, pabandykite - pirmiausia prieš save - be jokios nuolaidos sau įvardinti savo neteisybę, klaidą, „valingas ir nevalingas nuodėmes“. Jei tai pavyks, vasara žengs antrą žingsnį: pasistenkite pažvelgti į kito konflikto dalyvio (pavyzdžiui, vyro) požiūrį. Labai tikėtina, kad turėsite pripažinti: „Jis teisus savaip“. Bet kas, jei net griežtai apmąstydamas negalėsite sau paneigti teisingumo? Ar tai reiškia, kad susiklostė neišsprendžiama situacija? Nereikalinga. Juk gali būti kelios tiesos, bet tiesa yra viena. Tiems, kurie sudaro šeimos sąjungą, tiesa yra šios sąjungos gyvybingumas. Jei abu tai suprantate, yra galimybė susitarti.

Tačiau čia yra dar viena užduotis: derėtis, tai yra, aptarti konfliktinę situaciją, norint rasti geriausią išeitį, taip pat turite mokėti! Neskaldyti abipusių priekaištų, sulaikyti dirginimo protrūkio, atsižvelgti į pašnekovo nuotaiką ir jo požiūrį - visa tai „patiria stresą“ dėl artėjančio ar vos atvėsusio kivirčo - oi, kaip sunku yra! Bet čia pasireikš asmeninės kiekvieno sutuoktinio savybės - savikritika, sugebėjimas kontroliuoti save, sugebėjimas įsijausti į kitą, dosnumas. Ir kas yra labai svarbu - išryškės tikras kiekvieno noras išsaugoti taiką šeimoje.

"Sėskimės greta, kalbėkime gerai", - sakydavo mūsų protėviai.Ir mes - turėdami mažiausią konflikto grėsmę - turėtume pasiruošti būtent tokiam pokalbiui: vienas šalia kito.

Tarkime, ši situacija. Vakarienės metu žmona priešais vyrą padeda barščių lėkštę. Jis susiraukia: „Vėl barščiai? Paprašiau išvirti žirnių. Ar tau sunku? Žmona nesutramdoma: „Jokių žirnių, pamiršau nusipirkti“. - "Pamiršau? Jau mėnesį pamiršote! Negalite nieko prašyti. Man tai atsibodo sriuba! " - „Na, nevalgyk, nes pavargai! Viskas negerai! Nepatiks! " - ir kt. „Toliau“ gali būti abipusių priekaištų, priekaištų srautas, durų spragsėjimas, užtrenktas širdyse (į kitą kambarį ar iš buto), daug valandų ar net daug dienų boikotuoti vienas kitą ...

Kokia šio kivirčo priežastis? Ar tikrai „neteisinga“ sriuba? Greičiausiai tai tik postūmis atsukti dar nesuvyniotą spyruoklę. Kuris? Kiekviena šeima turi savo kivirčų priežastis, tačiau galima nustatyti tipines, dažniausiai pasitaikančias.

Pirmoje grupėje susivieniję konfliktai bus vadinami tarpusavio konfliktais, nes kiekvienas iš mūsų šeimoje atlieka kelis vaidmenis vienu metu.

Vyras žmona. Kova už vadovavimą, pasipriešinimas sutuoktinio diktatui; dalinis nesutarimas ar net opozicija dėl atsakomybės pasiskirstymo šeimoje; neigiamas jų įgyvendinimo kokybės įvertinimas; seksualinė disharmonija.

Mama tėvas. Vaikų auklėjimo metodų ir būdų požiūrių skirtumai; kova dėl prioritetinės įtakos vaikui.

Uošvė yra uošvė (uošvis).

Kova dėl įtakos sūnui (vyrui); bandymai diktuoti, nuslopinti laisvę, nepriklausomybę; asmeninis priešiškumas.

Žentas - uošvė (uošvis). Tas pats.

Apie vidurinės kartos tėvų ir vaikų konfliktų priežastis dabar nekalbėsime, ši tema yra ypatinga. Išskirkime dar dvi tipiškiausių priežasčių, dėl kurių kyla konfliktų šeimoje, grupes.

„Intrapersonalus“ - tai nepasitenkinimo savimi, savo gyvenimu ir veikla atspindys.

Ir toliau. Psichologai teigia, kad kai kurioms šeimoms kivirčai naudojami kaip priemonė paįvairinti nuobodų, nuobodų, pernelyg regimentuotą gyvenimą.

Skandalas „aplink barščių lėkštę“ gali turėti daug gilesnę ir rimtesnę priežastį nei vyro „kulinarinis“ klastingumas ir būti tik dar viena grandis ilgoje neišsprendžiamų konfliktų grandinėje.

Įdomus žvilgsnis į daugelio amerikiečių psichoterapeuto E. Berne šeimos ginčų pobūdį. Jis „įsitikino, kad kiekviename yra trys pagrindiniai„ aš “:„ vaikas “,„ suaugęs “ir„ tėvas “. „Vaikas“ yra viskas, kas jumyse lieka nuo vaikystės. Drovumas ir patiklumas. Meilė žaidimui ir nenoras skaičiuoti visokių „privalomų“ ir „ne“. Užgaidos ir noras paklusti. Gyva fantazija ir nepasitikėjimas savimi. „Tėvas“ yra tai, ko išmokote iš savo tėvų (ar kitų suaugusiųjų) vaikystėje. Sunkumas. Pasitikėjimas visų šių „privalu“ ir „neturi“ teisingumu. Autoritetingas tonas. Patronuojančio ar baudžiančio asmens padėtis. Nepažeidžiamumas prieš kritiką iš apačios. Visagalybė ir visažinystė. Na, „suaugęs“ yra toks mąstymo būdas, toks elgesio stilius, kurį jūs lavinote žingsnis po žingsnio palikdamas vaikystę, palikdamas kartu su vaikiškumu, aklu vyresniųjų pamėgdžiojimu. Čia yra blaivumas, skepticizmas, pareigos jausmas ir sugebėjimas sulaikyti savo emocijas, protingumas ir savo galimybių supratimas, be to, galimybė pakęsti gyvenimą pačiais nuobodžiausiais, labiausiai pagrįstais aspektais “.

Kai kurie iš mūsų dažniau yra „tėvai“ nei „suaugę“ ar „vaikai“, kiti teikia pirmenybę „vaiko“ pozicijai, o treti - „suaugusiojo“ „aš“. Tai reiškia, kad visi trys „aš“ mumyse egzistuoja vienu metu, tačiau yra aktyvūs skirtingais būdais.

Dabar įsivaizduokime, kad žmona mieliau bendrauja su vyru iš „tėvų“ pozicijos. Jei „suaugęs“ yra pakankamai stiprus vyru, žmona, greičiausiai, turės pakeisti elgesio stilių. Jei vyras yra daugiau nei „vaikas“, anksčiau ar vėliau jis bus pavaldus savo žmonai, tai yra,šioje situacijoje užtikrinama disharmonija ir vieną dieną tai gali sukelti konfliktą, kurio pasekmės šeimai bus liūdniausios. Skirmishai yra neišvengiami, net jei abu elgiasi iš „tėvų“ pozicijos.

Idealus variantas, tai yra, tikrai draugiškų santykių pasirinkimas, kai kiekvienas suteiks galimybę kitam kalbėti pakaitomis iš trijų skirtingų pozicijų. Būtina atsižvelgti tik į tai, kad vieno žmogaus trijų „aš“ sąveika su kito trijų „aš“ gali būti aiški ir paslėpta. Jei nesunku reaguoti į akivaizdų tinkamu tonu, tai latentiškai vyraujantis „aš“ gali išprovokuoti neteisingą elgesį.

Ir, žinoma, kiekvienas iš mūsų, norėdamas išsaugoti artimo žmogaus ir savo orumą, turime išmokti valdytis savyje „aš“ pasireiškime, kad apsaugotume santykius nuo nedidelių susirėmimų ir susidūrimų „su komplikacijomis“.
Mes paminėjome uošvės ir uošvės (žento ir uošvės) tarpusavio konfliktus. Deja, jie yra gana dažni. Tai yra skaičius, kurį tyrėjai gavo: trečdalį skyrybų lemia vyresniųjų kišimasis į vidurinės kartos gyvenimą. Iš tikrųjų šis procentas tikriausiai yra didesnis, nes bet kokią neigiamą įtaką galima daryti netiesiogiai, palaipsniui.

Ši problema yra giliai įsišaknijusi mūsų psichikoje, socialiniuose neteisinguose visuomenės skaičiavimuose, žemame bendrosios kultūros ir santykių kultūros lygyje. Tokio pobūdžio konfliktuose vaidina ir moraliniai trūkumai - gerų jausmų trūkumas vienas kitam, atjauta, dosnumas ir tolerancija.

Tikriausiai, kai kiekviena jauna mūsų visuomenės šeima nuo pat jos atsiradimo turės atskirą būstą, ekonominę nepriklausomybę, santykių su vyresne karta problemas bus lengviau išspręsti. Tačiau neabejojama, kad net ir tada bus svarbios asmeninės žmonių savybės, noras ir sugebėjimas gyventi nepakenkiant kitiems.

Bet štai kas reikšminga. Dauguma močiučių ir senelių, tarpšeiminių konfliktų dalyvių, visiškai nekelia klastingų, „žalingų“ planų sunaikinti šeimą, ypač jei joje jau atsirado vaikų.

Jie paaiškina visą savo elgesį gerais ketinimais: „Mes norime geriausio“. Jie bando įspausti šeimos, turinčios skirtingas mintis apie „geriausius“, gyvenimą į „geriausio“, sukurto sau, kitų žmonių, o ne jų pačių charakterių ir elgesio, įvaizdį. Ir iš to nebūtų didelių rūpesčių (juk jie tikrai nori gero!), Jei, bendraudami su viduriniąja karta, vyresnieji dažniau pašalina iš savo trijų „aš“ - „aš“ „tėvų“ ( prisimeni E. Berne teoriją?). Kuo nuoširdesnis gėrio troškimas, tuo malonesnis ir neįkyresnis patarimas ir palinkėjimai. Jų vaikai nebėra vaikai. Ir jei nuolatiniai mokymai, nepajudinamas pasitikėjimas savo teisumu, pačios „kritikos iš apačios“ galimybės paneigimas yra neleistinas auklėjant mažylius, tai jie tuo labiau absurdiški, kai kreipiasi į tuos, kurie vėluoja mokytis ...

- Prisimink, sūnau: žmonų gali būti daug, bet tik viena motina! - tokį savarankiško gyvenimo išsiskyrimo žodį išgirdo ne vienas jaunas vyras. Tačiau tai ne tik išsiskyrimo žodžiai, bet - dažniausiai - tam tikra galutinė šeimos švietimo sistemos formulė, iš kurios šis jaunas vyras išėjo . Ką mes bandome išugdyti iš savo berniukų? Geri sūnūs, tikri (kaip suprantame) vyrai, geri darbininkai, ryškios asmenybės, pagaliau ... Ir - vyrai? Tikriausiai net rečiau nei merginos - geros žmonos ateityje. Argi ne keista? Mes taip aistringai linkime savo vaikams būti laimingiems gyvenime ir tiek mažai jiems padėti. Juk geras vyras nėra kažkieno dukros „vienpusiška“ laimė, tai ir jo paties laimė.

„Žmonų gali būti daug ...“ Gal. Bet ar tai suteiks džiaugsmo jūsų „mylimajai“ ...

Tai yra įdomu:

Viena Danijos sutuoktinių pora daugiau nei 45 metus rinko ir vedė griežtus santuokinių konfliktų įrašus.Dėl jų neįprastos „kolekcijos“ buvo užfiksuoti 9236 dideli ir maži vedybiniai ginčai; 2087 m. Priekaištai sutuoktiniui dėl neskanios ar laiku neparuoštos vakarienės; 1655 komentarai, kuriuos jis pateikė apie tikrąjį ar akivaizdų savo brangios „pusės“ ekstravaganciją. Žmona grįžusi namo gavo 1009 paskaitas apie nešvarius vyro batus ir atsitiktinai mėtytus drabužius. Sutuoktiniai vieningai vertina vieną dalyką: toliau tęsti savo neįprastą kolekcionavimą.

Naujosios Zelandijos pora Curtis ir Lina Vrayera jau 46 metus palaiko tikrai apledėjusius santykius. Beveik iš karto po vestuvių, dėl nedidelio ir nereikšmingo konflikto, jie nusprendė, kad susilaikys nuo pokalbio tarpusavyje, apsiribos vien grynai buitiniais verslo santykiais. Sutuoktiniai pasirodė „kieti riešutai“ ir iki šiol laikosi duoto žodžio. Tiesa, per šį laiką jie susilaukė penkių vaikų. „Esu įsitikinęs, kad mes liekame vienintelė sutuoktinių pora pasaulyje, kurios istorijoje yra tik viena kova“, - didžiuodamasis sako Curtisas. Įdomu, ar jis teisus dėl to?

Kas pradeda šeimos kovas? Vienas iš anglų žurnalų nusprendė rasti atsakymą į šį klausimą. Remiantis gautais duomenimis, konfliktus dažniausiai pradeda moterys - jie sudaro daugiau nei 60 procentų visų kivirčų atvejų. Dažniausios tokių nemalonių situacijų šeimoje priežastys yra vyro draugai, giminaičiai, gaunamo atlyginimo dydis ir apskritai piniginės problemos, taip pat nemažai kitų artimų. Tarp jų ypatingą vietą užima „sutuoktinio aistra likti kavinėje ar užeigoje su draugais“.

Amerikos Tampos miesto gyventojas savo mylimajai parašė tokias ugningas žinutes, kad ji, įveikusi visas abejones, jį vedė. Tačiau dešimtą dieną po vestuvių ji iš savo vyro sužinojo, kad visi jo meilės pareiškimai žodis po žodžio buvo nukopijuoti iš močiutės archyve saugomų laiškų. Šis „sukčiavimas“ taip sukrėtė jos vyrą, kad jau kitą dieną ji kreipėsi į teismą dėl skyrybų, nurodydama šios naujienos nervų sukrėtimą ir negalėjimą gyventi su tokiu išdavyste galinčiu asmeniu.

Remiantis paskelbtais Tokijuje atlikto tyrimo duomenimis, daugiau nei 80% respondentų mano, kad neįmanoma įtvirtinti visiškos vyrų ir moterų lygybės. Jų nuomone, dailiosios lyties atstovės turėtų užsiimti namų ruošos darbais ir auginti vaikus, o jų vyrai turėtų visiškai atsiduoti darbui. Dauguma jaunų Tokijo gyventojų teigė nesuvokiantys „verslo moters“ įvaizdžio ir labiau mėgsta, kad jų būsimos žmonos būtų tik geros namų šeimininkės.

Bulgarijos Sudimos kaime 118 vedusių vyrų įkūrė žento klubą. Pagrindinis jos uždavinys yra „keistis patirtimi“, kad būtų užmegzti tolerantiški santykiai su uošve.

Paryžiuje yra neįprastas vyrų kirpykla, kurioje atsižvelgiama į personažo ypatumus ir net jo lankytojų nuotaiką. Taigi, vienus traukia „tyliųjų kirpykla“, kur meistras darbo metu neištaria nė žodžio, kitus traukia „teminiai“ salonai „Sport“, „Politika“ ir kt. Čia kvalifikuoti kirpėjai mielai mielai palaikyti pokalbį klientus dominančiomis temomis. Populiariausi diskusijų klausimai yra šeima, santuoka ir ... uošvė. Kartais prie tokių kabinetų durų būna eilės. Kai kurie nuolatiniai salono lankytojai čia pirmiausia lankosi „pasikalbėti“.

Jau daugiau nei 20 metų nedidelis Danijos istorinių ir archeologinių tyrimų centras netoli Kopenhagos tapo vieta daugeliui norinčių atsikratyti streso. Pirmykščiuose būstuose, išlikusiuose nuo V a. ir. e., jie praleidžia visas dvi savaites. Išlikimas yra vienintelis tikslas, su kuriuo susiduria „naujakuriai nuo 20 amžiaus“. Jie privalo patys pasirūpinti maistu, drabužiais ir apgyvendinimu nenaudodami naujausių mokslo ir technologijų pasiekimų. Tačiau lankytojams nėra pabaigos: visi, įveikę tokį 14 dienų išgyvenimo maratoną, yra puikiai nusiteikę.Kaip jie patys sako: "Tarsi jie būtų 15 šimtmečių jaunesni!"

Kaip žinote, humoro jausmas padeda įveikti įvairius kasdienius sunkumus. Be to, daugelis medicinos bendruomenės atstovų pamažu daro išvadą, kad „žmogaus gebėjimas juoktis yra toks pat svarbus jo sveikatos rodiklis, kaip ir visi kiti, kuriuos tikrina gydytojai“ (šis apibrėžimas priklauso gydytojui, knygos „Apie Juokas arba humoro galios gydymas “amerikiečiui R. A. Modi jaunesniajam. Čia yra tik vienas pavyzdys iš specialistų „kolekcijos“. Jane Nelson, santuokos konsultantė, ilgą laiką gyveno nuolat. Palaipsniui ji pradėjo pastebėti, kad praranda savo linksmumą ir humoro jausmą, ypač kalbant apie vyrą ir vaikus. „Supratau, kad mums reikia drastiškų priemonių, ir nusprendžiau įsitikinti, kad mano šeima kasdien gauna„ porciją “humoro“, - sako Jane. „Aš pradėjau įdėti juokingų iškarpų ir animacinių filmukų į mokyklos pietų dėžutes, priklijuoti juos ant veidrodžio ir šaldytuvo durų.“ Užuot pirkusi gimtadienio atvirukus ir jubiliejus, ji pradėjo rašyti juokingus eilėraščius. "Vieną rytą, kai pabudau su bloga nuotaika, mano sūnus įėjo į virtuvę pasipuošęs milžiniška klouno nosimi", - prisimena ji. - Aš negalėjau nesijuokti, o bloga nuotaika išnyko. "

Beje, savo rankomis dirbdami dirvą konfliktams šeimoje, tėvai dažnai būna tiesiog negailestingi savo „mylimiesiems“.

Kitas sūnus (ar dukra) veržiasi „tarp dviejų laužų“, nežinodamas, kaip, kada ir už ką atsistoti. Bet „už“ kažkas tuo pačiu metu reiškia „prieš“ kitą ... Jūs negalite įžeisti savo motinos, bet gailitės ir savo žmonos ... Koks vargšas!
Atleiskite, bet kodėl būtinai yra „už“ ir „prieš“? Žmogaus moralė sukūrė ne vieną elgesio modelį konfliktinėse situacijose, ir mes taip dažnai naudojame primityviausią. Ar tai jūsų pačių silpnybė? Iš tiesų, norint nesudeginti savęs „tarp dviejų ugnių“, o norint užgesinti abu, reikia tvirtumo, ištvermės ir meilės. Žinoma, meilė yra tavo motinai ir tavo vaikų motinai ...

Vaikai ... Jaunoji karta. Konfliktinėse šeimose - labiausiai kenčianti pusė. Tyrėjai nustatė: kad mažas žmogus pilnai vystytųsi, jam nepakanka meilės „atskirai“ - motinos, tėvo, močiutės ... Vaikui reikia, kad jį mylintys mylėtų vienas kitą! Tada jame pasireiškia visi geriausi ir sveikiausi gamtai būdingi dalykai. Kitu atveju ... Deja, „priešingi atvejai“ yra gerai žinomi mums visiems ...

Sashina E.Yu. Namų ekonomikos ABC